lunedì 13 dicembre 2010


paura...rasegnazione....cerco evasione rifugiandomi nella mia voglia di distrugermi

Tutti dicono "non farlo perché.......",a questo modo non mi aiutano,non allegeriscono il peso che mi comprime e mi schiaccia il cervello sapendo di aver passato il limite.....sono già nel vortice.....giorni che mangio come una pulce....e arriva il venerdì...quell maledetto venerdì ...perdo il controllo ingurgitando il cibo proibito per poi ficcarmi le ditta in gola....ANORESSIA E BULIMIA...l'ennesima dimonstrazione della mia immaturità!!!!!!!!!!!!!

immaturità della mia non volontà a riconoscere i limiti---perché?perché non riesco ad accettarmi,perché fra tutte queste fissazioni e pensieri distorti non mi capita anche questo di crescere e di dare il benvenuto a un briciolo di maturità ...anche con una minuscola briciola sarei contenta

ho un esistenza cosi piata...

diventando leggera iniziano tutti ad accorgersi di me?e dopo?

ora di pranzo....unico momento della giornata che "(alimento"per modo di dire )il mio corpo....lo faccio con paura...sono ossessiva ed maniacale nei miei gesti...e quando cedo alla convinzione che quell insalata,quei 5 pomodorini sono tropi che avrei fatto meglio a non mangiarli affatto la mia paura si mischia con un strano piacere ...sono fiera di me

lo so ...mi rendo conto che sto dando i numeri anche perché da più di un mese ci dormo abbracciata ad un pandoro che lo annuso ogni sera prima di adormentarmi per poi sognare grande abufate ....

giovedì 9 dicembre 2010


mi voglio liberare di me stessa ,sono niente ,non c'e la faccio a prendere decisioni ,solo l'idea di uscire mi fa cadere in un pianto convulsivo ...la paura si e impadronita del mio povero cervello....che fine terribile ..che triste vita....mi faccio pena da sola
vorrei spaccare questa gabbia ,vorrei quelle alli per volare via ..la dove la solitudine e il silenzio non esistono ...dove il buio si trasforma in luce

sabato 16 ottobre 2010


e sucesso di nuovo ...questa volta sulla gamba ....sono orenda ,non merito niente ...solo dolore
mi sento cosi vuota....ho paura di me stessa ....che cazzo ho che non va ?


mercoledì 13 ottobre 2010


i miei pensieri oggi.....paura,rabia...tanta....,buio,verita...il passato...tutto il male che si possa subire.....morte....nei miei pensieri c'e solo lei...cosi ossessiva!!!!!!!!

il tempo non mi apartiene più....

sabato 9 ottobre 2010

eccomi qua ...nell mio fole viaggio verso la distruzione ....sempre più convinta e sempre più arabiata....

avevo iniziato a dimenticare un po quei orrendi pensieri che tengono viva la bestia ..ma per poco tempo ...ieri ho avuto una crisi pazzesca dove ho mangiato per poi vomitare ...solo per il gusto di farmi del male...ricevo sempre critiche ...sono la solita esagerata,prendo le cose sempre sul personale quando invece dovrei essere più elastica e capire certe situazioni...bla ...bla ..bla...che cavolo devo fare?vale la pena morire perché ho paura di vivere?quante cavolo di volte mi prometto che esco da questa situazione che mi opprime e mi fa sentire un nulla vivente...ma non lo faccio...ho paura di allontanarmi ...sono convinta che troverò un altro orco(come quello che mi ha violentata...e questa volta non avrò più scampo) ...sarà la fine ...e poi odio la violenza ...almeno cosi il mio corpo rimarrà intatto dopo la morte ...

delle volte vorrei che qualcuno mi veda e si prenda cura di me (nel vero senso della parola )...no come fanno i miei cari ...a parole ...pure quelle dette con mezza bocca ....chi sa dopo la mia morte come si scoprirà che tutti mi amavano alla follia e si litigherano fra di loro quale nutriva più amore per me .....?????

sono sempre sola ,delle volte anche il buon giorno mi viene negato...,non ho più imaginazione ,non so più chi cazzo sono ...delle volte apro i occhi di mattina e inizio a piangere per la disperazione (perché inizia un altro fottuto giorno come ieri ,come altro ieri ...sempre da sola ,sempre in silenzio.....e mi dicco ..perché non muoio ?perché?non mangio da un sacco di tempo ,mi stramazzo di ginnastica ...mi aspetto che prima o poi il mio povero cuore mi cede...ma quando?non c'e la faccio più...sono stanca di vivere sempre il stesso giorno ...per 12 anni ....non parlo ,non faccio niente ...ho paura ...che cazzo c'e di sbagliato in me????

mercoledì 29 settembre 2010

Capsicum Red - Rabbia e Poesia

Non sempre riesco a tenere a bada questa rabbia che riempie il mio corpo,lo tiene vivo,SOSTIENE LA BESTIA....ASSASSINA nei pensieri...rimane nascosta nel profondo...e una compagna fedele,una guardiana vigile,oscura ...tende imboscate tremende...inaspettate ...sanguinarie....TUTTO HA UN PREZZO....e lei inteligente chiede sempre ciò che amo in cambio della forza che mi vende...la dovrei dominare per vincere ...la mia esistenza ...la mia pace...si consumano nel farlo....NON CI RIESCO!!!!parole ....parole

mercoledì 22 settembre 2010

Julee Cruise - Rockin' Back Inside My Heart




la mia anima ...cosi fragile.......


vorrei distruggere te .....


tu che stai dentro di me...


ma posso distruggere me???????


...........................................................


rimaniamo a guardarci....


per quanto tempo ancora??????


credevo che passasse......


ma non passa mai!!!!!!!!!!!!!!


ormai e un ritornello..


nodi che stringono...mi soffoco....


devo trovare l'antidoto a questo veleno...


ma forse no...non lo voglio trovare


perché cancellare definitivamente te ..cancellerei me stessa........!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


.........................................................................................................................................................................


macabra danza...


sul mio corpo ..STANCO...


....................MALEDETTO SPECCHIO


...............MALEDETTA BILANCIA

lunedì 20 settembre 2010

MEA COLPA...MEA COLPA...MEA GRANDISSIMA COLPA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

venerdì 17 settembre 2010

e successo di nuovo ...ieri sera gli ho chiesto di rispondermi in modo sincero che vuole fare riguardo al inseminazione per rimanere incinta ....mi sembra da quando mi e successo il fatto che promette e promette ,ma sta solo prendendo tempo ...ieri lo messo alle strette ...vuoi ho non vuoi ...non sopporto le prese per il cullo ...mi ha fatto credere ,ma dopo non e successo niente .....
allora lui nervoso ...finalmente mi chiarisce le idee ...."ma ti sei vista "...stai sempre "a dieta"....cosi vuoi fare un bambino?...IMBECILE....VAFA 'N CULLO.....
-non ,non lo voglio proprio un marmocchio ...e alla fine ho deciso che non voglio proprio bambini ,non voglio niente ....non voglio essere felice .......voglio essere anoressica ,voglio essere bulimica ...voglio tutto ciò..........non ci riesco ad vedermi in un altro modo .....tanto ho capito ...tutti mi costruiscono un muro in torno ...chi per indiferenza propria ,chi perché ho sofferto tropo ed si sente a disagio ,chi sempre per la mia sofferenza non mi vuole ascoltare perché si sente male ...tutto arido intorno a me ....arido ,deserto e silenzio tombale ...allora mi chiedo ..perché cazzo devo lottare ....?????per cosa ...vaffa'n cullo a tutto

venerdì 3 settembre 2010

settembre .....finalmente!
non sembra un inizio del mese ...ma un inizio del anno nuovo .....una nuova vita....HO APERTO I OCCHI..sto uscendo dallo stato comatoso in qui sono stata per anni ....ero cieca ,sorda e muta ...ma adesso BASTAAA......mi sono svegliata .....ho dei progetti che mi impegnerò ad portarli al termine ...sto rinascendo !!!!!!!!
sarà difficile ma non m'importa ...non mi lascerò scoraggiare...nessuno e perfetto e per questo se sbaglierò ...non sprofonderò di nuovo nella vergogna ,e nel disagio..alzerò la testa ed andrò avanti
sono felice ed ottimista .....ho iniziata ad alimentarmi in modo quasi coretto ...mi impongo di non contare più le calorie ,non vomito più da 5 giorni .... quando sento di perdere il controllo perché ancora rischio delle abufate c'e mi faccio una tisana cosi mi concedo un po di relax ,ho iniziato una cura desintossicante ...mi curo il mio corpo .....e leggo moltissimo ....i libri ti aiutano a superare i disagi ,la fame il freddo ...tutto .....mi sento proprio arricchita ,mi fanno sentire libera e forte !!!!!!!!
mi vedo in modo diverso ......voglio crescere ...voglio diventare DONA....si ...c'e la farò...ho una grande fiducia in me ....LA VITA E PROPRIO BELLA

mercoledì 25 agosto 2010

il terzo giorno di digiuno!ieri non sentivo ancora la fatica ....ma oggi si.....e sento anche il stomaco che non riesco più ad ingannarlo riempendolo di acqua e tisane....
non lo so perché ho questa rabbia ,non lo so perché continuo a farmi del male ...che strana" cosa"si e accomodata nel mio vuoto cervello...e non vuole andarsene...?????.
sembra che al posto dei occhi ho cucito dei bottoni che mi impediscono di vedere la realtà per quella che e....brutta e ingannevole
la mia anima e intrapolata nel passato ,in quell passato dove io mangiavo (pure tanto),ridevo ,cantavo ,ballavo ,....ero' felice .....malgrado le esperienze che ho vissuto.....voglio che la mia anima torni da me .....voglio essere di nuovo IO....ma prima mi devo liberare da questo dolore che ho dentro che per anni e anni ho fatto finta di niente ,mi sono nascosta ,ho preferito passare per cogliona superficiale cosi nessuno sentiva la mia sofferenza ....VORREI URLARE ,togliermi le scarpe e camminare scalza sotto la pioggia, ma per questo devo essere un po fole ....cosi i cosi detti "normali"giustificano il mio gesto... TANTO...E PAZZA*....sarebbe meraviglioso fregarsene dei giudizi altrui....

giovedì 19 agosto 2010

diciamo che sto un po meglio,ho iniziato a mangiare ...non chi sa quanto ....ogni giorno sto introducendo una cosa in più cosi piano piano arrivo ad alimentarmi in modo normale
ho anche accettato l'invito al ristorante ...mio marito mi ha fatto una sorpresa ...ed io ho voluto fare la brava ..niente vomito !!!!ero' talmente tentata ....anche perché vicino al nostro tavolo c'erano 2 russi e una ragazza sempre russa più svestita che vestita .....ma quanto era figa ...si e alzata in piedi ....aveva 2 gambe che non si finivano più...quanto mi ha fatto sentire brutta ,obesa e vecchia ...
ha visto che ogni tanto buttavo l'occhio e si e alzata si e girata di spalle e ha iniziato a tocarssi il sedere e altre cose girandosi a guardare mio marito mentre quelli 2 porci che stavano con lei si divertivano un mondo
ero' molto a disagio perché rosicavo come una cretina...ma alla fine lo ho guardata e mi ha fatto pena ...era una ragazzina che veniva usata ....e mi sono vergognata di me stessa
il mio problema e che ho tante cose da dare ma sono talmente inssigura .....ho paura di sbagliare e questo mi porta a nascondermi nelle mie inssigurezze invece dovrei affrontarle ....e cosi facile parlare ...!
...

sabato 14 agosto 2010

sono stata male .....un dolore acuto nel petto ,giramenti di testa ,confusione ...e svenimento .....arrivata al pronto socorsso .....ancora respirando e mezza svenuta mi sento chiedere se ho problemi psicologici per il fatto che sono magra ,che non e carino prendere in giro mio marito e altre tante cose che mi hanno profondamente umiliato .....una qualsiasi si e permessa a sparare sentenze in neanche 5 minuti che stavo la solo per il fatto che i girava il cullo di brutto che io a 36 anni sembro una minorenne e mio marito e stato interrogato come se fosse un delinquente
io odio questo posto ,e sento chiunque venga da fuori Roma che si sente a disagio
ho rifiutato il ricovero ,se stavo ancora la credo che la picchiavo a quella cretina arrogante che mi continuava a dire che ho una faccia triste ....e infatti mi ha scritto sul foglio che sono depressa cronica perché ...???bho....perche mi sentivo male ,stavo in un posto orendo e non ero' allegra.....!!!!!sono schifata .....sono arroganti e privi di umanità
almeno se avesse parlato con me ..capirei ....ma non mi ha rivolto la parola ....

martedì 10 agosto 2010

ho sempre avuto il timore che qualcosa cambiasse e cosi ci allontanassimo uno dal altro ......e successo
ieri abbiamo avuto un litigio molto violento,io le ho detto che andavo via e lui ha accettato ,anzi mi e sembrato molto sbrigativo ,ha iniziato ad organisarmi la vita.....era cosi calmo e questo mi ha spaventata molto
ho pianto tantissimo ...mi sono svegliata con occhi gonfi e dolenti....ho mille pensieri che mi danno ansia,ieri non ho mangiato niente ,ho solo bevuto una tisana con un po di miele ,ieri sera dopo quel maledetto litigio mi sono abbuffata e dopo ho vomitato
mi dispiace che mi vede che soffro ,sto male e non mi aiuta ,si difende...come se fossi un nemico......non so come fargli capire il dolore e l'amarezza che ho dentro di me ......non sono capace ,cosi mi tengo tutto dentro e scelgo di morire
mi sento soffocare,non sopporto più questa casa ,sento come i muri si stringono e mi schiacciano .....VOGLIO ARIA::::::VOGLIO I SOFFITTI ALTI
mi sento sola e ho tanta paura

sabato 31 luglio 2010

eccomi qua....volevo rimanere in ombra ma non c'e lo fatta........ho bisogno che qualcuno mi capisce e non mi da a dosso.......sono tutti contro di me........ricevo solo schiafi da tutte le parti......si difendono dicendomi che se mi succede qualcosa non devo incolpare nessuno ...solo me stessa ...questo male lo desiderato io...e io mi odio con tutta me stessa...non soporto piu la solitudine.....mi evitano tutti come se avessi la lebre.....ogni giorno mi sento sempre piu male,sono invechiata.....facio propio schifo...mi sento propio alla fine ....delle volte sono rasegnata e aspeto che il destino facia il suo corso ma la verita e che non sono cosi pazza da accetare tutto questo schifo ......la verita e che ho paura!!!!!!!!!!!

mercoledì 9 giugno 2010

ho deciso di chiudere questo blog .....ringrazio a tutte voi per l'aiuto e il sostegno che mi avete dato
in bocca lupo per tutto

giovedì 3 giugno 2010

scusate l'assenza ma passo un periodo bruttissimo.....se esco fuori intera mi considero' miracolata,ma non credo ...più' passa il tempo più' diventa difficile

giovedì 27 maggio 2010

"se non ti meti a mangiare noi abbiamo chiuso!!!!!!!!"
"si ...va bene ...come desideri "----ha risposto l'orgogliosa "io"
ha scoperto che prima della settimana del ciclo peso 46 kg ...non mi aspettavo proprio ,pensavo molto di più'....la settimana scorsa solo vomito ...questa normale ma mangiavo pochissimo ... insalata e 500g di ciliege ...sono molto felice che sono dimagrita ....ma non mi piace che questo fatto mi complica il rapporto che ho con mio marito ....mi vole lasciare ..e io non voglio fare niente ...ho paura di mangiare
stasera i volevo dimostrare che mangio ...infatti ho mangiato bell 200g di prosciutto crudo che ho vomitato .....per fortuna non mi ha visto!!!!!!!!!!...
sono molto confusa ...e spaventata ...delle volte penso che il mio posto sia in un manicomio ....imbottita di valium ...si desidero molto il valium .....voglio quell senso di pace e armonia

lunedì 24 maggio 2010

grazie di cuore per il sostegno che mi avetta datto.....quell piccolo passerotto rapresentava la speranza ....quando e morto mi sono sentita cadere di nuovo nei miei comportamenti distuttivi e maniacali...tropa solitudine !
per il matrimonio non credo che si concludera qualcosa ..a un tratto mi sembra tutto cosi difficile e complicato ....e ho fatto una figuracia con quell prete ...gli ho datto del comunista.....
solo io posso combinare certi pastici ...sono propio un caso disperato ....adeso vivo con la speranza che cambiano il prete finno al anno prossimo ......che figura di ......

sabato 22 maggio 2010

E MORTO il mio piccolino .....e morto stamattina alle 7.58....PERCHE?
non lo so dove ho sbagliato..ieri stava cosi bene ...ha mangiato ,ha cantechiato tutto il giorno
e morto nella mia mano ...ha iniziato a battere forte le alluce ,si e contratto tutto ed e morto
perché per un secondo se sono felice deve succedere sempre qualcosa di brutto ?da stamattina che piango ...almeno se sapessi dove ho sbagliato ...mi sento una fallita

venerdì 21 maggio 2010

il mio piccolino e nato ....lo chiamato ciufettino ......sono felicissima anche se non mi fa dormire neanche un po .....
scusate se sono un po assente .....sono impegnata a fare la mamma !
oggi siamo andati a parlare con il prete per il matrimonio .....non lo so se i ho lasciato una buona impressione ?!
ci ha detto varie cose che dobiamo fare e dopo ha agiunto che ci deve confessare ..e io inteligentona che non sono altro gli ho chiesto ..ma perche mi devo confessare ?
mi ha guardato un po strano il padre ...chi sa che pensa adeso di me ?ho un po timore perche ho un po di pecati ben gravi per la santa chiesa ...il tentato suicidio e gravissimo ...ho paura di essere giudicata di nuovo
mio marito dice che lui non e Dio ..che non i devo dire niente di niente ...ma come faccio ..e pecato
adeso vado che ciufrtto mi chiama

sabato 15 maggio 2010

sto male ...vomito ogni santo giorno ....ormai vivo con quasi niente .....
ho fatto una stronzata .....mi sono messa a telefonare a mio padre ...mi mancava tantissimo ,ma non e stata una bella idea....in quell giorno ero' cosi felice ...ho iniziato a raccontarli dei piani che ci siamo fatti ...del fatto che ci siamo decisi di avere un bambino ,del fatto che ci vogliamo sposare in chiesa ...e lui invece di gioire insime a me ha iniziato a dire un sacco di cose ofensive che non ho coragio di ripetere ...ho tanta vergonia ....sto pensando che non sono figlia loro
mi sento sradicata ,odiata ...ma almeno se capissi il motivo ......mi odiano perche amo mio marito e perche mi sono aleata con lui ?come ha potuto mio padre dire a me che mia sorela ha tante cose in comune con mio marito e ha fatto bene se tutta la sera del mio compleano i e stata apicicata a dosso?ma che cavolo di padre e ?
mi ha chiesto se potevo mandare mia suocera e mio marito in Romania da soli ...io potevo restare in Italia ...eventualmente mia sorella provedeva a farli divertire
mi fa rodere tanto il c.....perche ho sempre reagito di cuore ...gli ho smpre aiutato da quando ero' ragazina ,quando mi sono sposata mia sorella e sempre venuta a stare da noi e siamo stati no..una sorella e un cognato ci due genitori e l'abbiamo tanto vizziata e non ho mai pensato che si potesse arrivare al punto di essere odiata dal mio stesso sangue solo perche sono amata !!!!!!!!e assurdo!!!!!!
scusate lo sfogo ma c'entra tanto con mio stato d'animo ......sono sconvolta che dal febraio mia sorella non chiama piu',e i miei ogni volta ch gli ho sentiti hanno offeso me ,mio marito e la sua famiglia ...sono profundamente delusa dal loro comportamento e sofro tantissimo
nessuno merita questo schifo

martedì 4 maggio 2010

oggi mentre facevo la passeggiata mattutina con le mie cagnette ho trovato nel erba un piccolo uovo di passerotto ..credo ....e tutto asurino
mi sono commossa ...la sua storia si assomiglia alla mia
la sua mamma ha deciso che era' brutto e con i diffetti e lo ha buttato giù dal nido cosi come hanno fatto i miei genitori ...io ero' debole e bisognosa d'affetto invece mia sorella era' forte e independente ...il fatto che non chiedeva nulla per loro era' il massimo
ho preso il piccolo uovo e lo messo sotto l'ascella .....deve sempre stare al caldo ....sarò' la sua mamma e lo proteggerò ....cosi come ha fatto mio marito con me
sono felice ....questo piccolo uovo mi ha fatto venire voglia di lottare perché la forza c'e lo .....basta smettere di fare la cretina cacca sotto

venerdì 30 aprile 2010

ieri la solita giornata nera ....ho mangiato insalata e ho deciso che era' tropo ..ho vomitato di corsa ,dopo di che le fragole ...stessa cosa
la sera ho fatto per mio marito un po di pesce con patate ......e senza alcun controllo ho divorato gran parte dopo di che piangendo e quasi strozzata sono corsa verso la salvezza.....ho vomitato...dopo di che sono svenuta ......la pressione era' bassissima 85 la massima e 40 la minima......il polso quasi inesistente
mi dispiace perché faccio soffrire unica persona che mi vuole bene ......mio marito
la mia adorata famiglia mi tratta con indiferenza .....e tropo imbarazante per loro cosi hanno deciso di ignorarmi ...la cura migliore per me e essere lasciata sanguinante ...cosi mi rendo conto di quello che sto facendo e mi corego da sola e se non lo faccio non e perché non poso ma perché non voglio e loro non si sentono per niente responsabili di tutto ciò'......e solo colpa mia perché sono immatura ,egoista...bla...bla..bla
a questo punto non capisco che cavolo vogliono ancora .......??????????????mah....mistero
appena ho finito di mangiare ....ho vomitato .....anche questo giorno e iniziato male .....ormai vivo solo di tisane e miele
mi fa male la gola ,sono debole ,mi guardo nello specchio e non mi riconosco ......sembro il morto che cammina ......!!!!!!!!!!non so che numero fa ,almeno vado a giocare

mercoledì 21 aprile 2010


la bestia mi ha sentita.....e tornata....non mi poteva lasciare....ormai i appartengo!
ha trovato dove farsi il nido... dentro di me c'e tanto vuoto.....manca la speranza e la voglia di vivere-ormai mi stano abbandonando..........ben tornata depressione!!!!!!!!!!!!!
ho sempre pensato che morirò a 35 anni....chiudo i occhi e mi vedo sempre morta...mi ossessiona questo pensiero.....sono proprio pazza.....
-mi hanno detto che sono maniaco -depressiva e mi hanno dato dei barbiturici -avevo 17 anni e mia madre mi porto' a un istituto di igiene mentale dove era il suo ardito desiderio di richiudermi la ed essere imbottita di psico farmaci finché non venivo del tutto anulata come persona per potermi piegare alle sue volonta.....la dottoressa che mi visito' parlo un po con me (sempre in presenza di mia madre)e noto la mia paura....allora i chiese perché mai era cosi severa ,perché non mi voleva amare ..i disse che vedeva nei miei occhi moltissima paura,che per fortuna non avevo nessuna malattia cosi come intendeva lei .che le mie erano solo desiderio di attenzione e che non c'era proprio bisogno di essere trattenuta in quel orribile posto pieno di pazzi veri
mia made si incavolo moltissimo ...mi strappò dalla sedia dicendoli alla psicologa che quello che diceva lei erano delle stupidate e che io mi montavo subito la testa sentendo che qualcuno mi difendeva ....ma arrivate a casa applicava la disciplina ferrea (le botte)e mi faceva passare certi desideri
dopo quel episodio presi un tubetto di psico farmaci ed entrai in coma ...una settimana di beatitudine e pace
quando mi sono svegliata dal coma dopo un po di giorni di accertamenti mi venero a prendermi ...finita di vestirmi mi volevo mettermi un gloss sulle labbra ...me lo ha strapato dalle mani e con occhi pieni di disgusto mi disse .tu non meriti niente ..putana...avevo 17 anni ed ero appena uscita da coma ....fu un periodo devastante ..nessuno mi parlava ...tutti mi giravano le spalle ...mancavano le pietre ma il loro silenzio era come se fossi de lapidata
mia madre diceva a tutti che ero una puttana e lei povera che non sapeva più che fare per portarmi sulla retta via .....mi porto al ginecologo per dimostrare che ragione aveva lei ...e la dottoressa i disse che ero vergine ..allora incredula i disse a quella che era una bugiarda e si mise a guardarmi dentro e a toccarmi come una pazza isterica urlando che era un trucco che io avevo fatto per ingannare tutti
quello quando mi ha violentato mi disse.....mi fai pena,sei una preda cosi facile perché non hai nessuno ,sei sola ...tua madre urla a squarcia gola quanto tu sei una puttana .....allora ho pensato che ti potevo fare qualssiassi cosa ..nessuno notava niente ...mi devi ringraziare che ti ho lasciato vivere(mi teneva sempre una pistola puntata in testa)
non lo so perché racconto tutto ciò ...ho tanto bisogno di svuotarmi da tutto...di liberarmi dal passato per potermi costruire un futuro .....e cosi maledetamente difficile ....perché io ho bisogno che mia madre mi ami

sabato 17 aprile 2010

ho iniziato a vedere la vita con occhi diversi -la notte della veglia mi ha cambiata....ho iniziato a pregare tantissimo ,ieri sera ho mangiato tranquilamente e non sono corsa più in bagno .....mi sono tanto divertita insieme a mio marito che non ho pensato più che mangiavo .....mi sembrava tutto cosi normale!!!!!!!!!
mi sono decisa .....voglio un bambino ......andremo da un specialista e faro l'insseminazione in vitro......ho molta paura ma il desiderio di diventare mamma e molto forte......e arrivato il momento di crescere e di diventare matura......la vita e una sola....non me la voglio perdere !
spero con tutto il cuore di lasciarmi alle spalle questo periodo brutto e di non pensare più al passato .......e lo so che c'e la faro'.......

lunedì 12 aprile 2010

stamatina mi sono sentita molto male ...avevo la pressione a mille....credo che per il fatto che ho bevuto 1litro di tisana di fiori di lavanda e radice di valeriana....sono la solita cretina ....prima le faccio e dopo ci penso
mi e venuta un arritmia pazesca al cuore ,mi tremavano i muscoli ...e stato oribile ...mi e venuta un angoscia terribile!!!!!!!!!fotuto pure questo giorno ...senza ginnastica ...mio marito che mi controla ,mi telefona sempre per chiedermi se ho mangiato .....che due maroni!!!!!!!!!!sono ossessionata dal cibo.....spero di resistere solo con la mia solita insalata e una mella

mercoledì 7 aprile 2010




ieri sono stata offesa in modo molto grave ...un tizio qualssiassi ha ritenuto giusto darmi della p...,della t....,per il semplice motivo che ho la faccia molto dolce ,con la bocca da b.... a lui fa questo effetto...e ha detto pure di non scusarmi se ho questa faccia ..
ho iniziato a sentirmi male ,sono entrata in panico ,sono tornata indietro con la mente quando quello mi ha violentata e dopo ricevevo delle telefonate di minacce da parte di chiunque (lo sapevano in tanti e si divertivano a minacciarmi che mi facevano del male)
tanta di quella violenza ..perché la gente e cosi ?perché fanno cosi del male in modo cosi gratuito?sto da ieri con la coperta in testa abbraciatta alla mia pecorella di peluche ....non voglio uscire più ...ho cosi paura
mi fanno sentire cosi sporca,che faccia avrò mai ? .?i miei occhi non dicono niente ?perche cavolo pensano tutti che sono una persona sporca

martedì 6 aprile 2010


sono stata questi giorni a infilzarmi di cibo .....e dopo vomitavo ...mangiavo e vomitavo ...e dopo di nuovo ho mangiato e di nuovo sono andata a vomitare...ormai ho perso il controllo ....non tenevo più conto del ordine alimentare .....ho introdotto quantità enormi di cibo ma mi sentivo sempre vuota
........dentro di me vuoto ...intorno a me vuoto...non ne vero mai fuori da questo incubo .....non ho più la forza di fare niente....la depressione si e di nuovo impadronita di me ------voglio che in un modo o nel altro finisce tutto....sono da vero stufa .....

sabato 3 aprile 2010

FELICE PASQUA !!!!!!!!!!

lunedì 29 marzo 2010


da oggi entro in settimana santa .....non poso mangiare neanche insalata.....fino a sabato notte quando andrò in chiesa ad assistere alla santa messa e dopo prenderò la Pasqua(pane benedetto che e messo dentro il vino)
io sono ortodoxa
vivrò di acqua e un po di pane nero fino a venerdì santo quando non mangerò niente ...neanche acqua non si deve bere .....chi sa se c'e la faro?non lo so -pregherò tanto





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sabato 27 marzo 2010


e successo di nuovo....stanotte mi sono tagliata le vene....e con questo ho in totale 9 tagli
vorei sparire cosi non farei piu sofrire nessuno!non merito niente!!!!!!!!!!!!!!sbaglio sempre tutto
quando mi sono svegliata stamatina ero cosi debole ....ho perso un sacco di sangue,infatti era sangue da per tutto ,in letto ,sul pavimento....non mi viene da credere che lo fatto di nuovo!perche sono cosi senza palle ?
sono piena di cicatrici grosse ,prima o poi succedera che mi tagliano il braccio ...gia e compromesso perche al secondo taglio che mi sono fatta sono riuscita a tagliarmi del tutto le vene e ho toccato il tendine delle ultime 2 ditta
stanotte per fortuna il coltelo non era affilatissimo....avevo una grande rabia dentro di me .... mi tagliavo ed ero sodisfatta ,trovavo che era giusto perche mi dovevo punire perche sono cattiva ,sono un monstro e sono molto disgustata da me
mia madre ha chiamato ieri sera e come al solito mi ha fatto sentire cosi ....trova sempre qualcosa da dire ...sono sempre sbagliata ..non sono perfeta come mia sorella ...io sono solo una fotuta falita
sono andata via da casa solo per stare piu lontana possibile da lei ...ma anche cosi ..riesce sempre a ferirmi ...e di conseguenza io divento piu confusa che mai ,mi perdo .....
ho soferto cosi tanto ...sono stata violentata ,ho subito un intervento e non posso piu avere dei bambini ...e altre cose ...mia madre mi fa colpevole di tutte le cose ,critica sempre ...non ha mai avuto una parola di conforto ...mi ha sempre detto che non mi voleva ....mi odia cosi tanto ed io mi sento in colpa perche sono viva...vorei smetere di respirare cosi e finalmente felice!!!!!!!quanto mi odio

venerdì 26 marzo 2010


*IL PASSATO*
di Emily Dickinson
E una curiosa creatura il passato
ed a guardarlo in viso
si può approdare all estasi
o alla disperazione
***********************************
se qualcuno l'incontra disarmato
presto...,gli grido,fuggi!
quelle sue munizioni arrugginite
possono ancora uccidere!

giovedì 18 marzo 2010

e successo di nuovo .....ho vomitato
mi dispiace deludere le persone ....non e da me
non lo so che mi succede ?ho promesso che mangerò'...infatti sono entrata in quella maledetta cucina convinta di farcela ....ho perso il controllo ...e mi ha preso il panico....sono corsa subito in bagno....
mi dispiace ....sono solo una fallita.....

mercoledì 17 marzo 2010

sto male......vomito tutto
quella cazzo di insalata che riuscivo a mettere dentro la vomito,vomito la mela ...tutto-vedo la mia vita scorrere giù per il cesso
altro ieri mia madre mi ha chiamata dicendomi con un tono molto urlante "mangia la carne"
....ma vaffa in cullo lei e la sua carne del cazzo
il fatto e che lei deve stare tranquilla ,non si deve preoccupare ...non la mai fatto.........tutti vogliono stare tranquilli,vedermi che mi'ingozzo di roba e che sto al mio posto senza rompere tropo le palle,senza fare tropo rumore!!!!!!magari se mi tagliassi la lingua ?già non parlo molto .....avrà un significato!nessuno dirà più che sono scema perché non parlo...e magari anche le braccia cosi nessuno vedrà mai più questo mio desiderio di essere abbracciata
la verità e che nessuno mi vole bene ...sembro un peso inutile......mi chiedo sempre perché cazzo sono uscita dal coma?????perché non sono rimasta in quell sonno profondo ,o quando mi sono tagliata le vene cosi profondamente perché non sono morta dissanguata ,ho pure bevuto il mio sangue ....perché non mi ha preso un accidente????
che grande piano a Dio per me?
il fatto sta che non sopporto più nessuno ,tutti che mi chiedono "come stai?"---questa cazzo di domanda che mi fa venire allergia--perché cazzo mi chiedono se poi non ascoltano?sembra che lo fanno solo per sentirsi apposto con la loro coscienza ----questa cosa mi fa proprio imbestialir......sento questa indiferenza ...la tocco con le mani ...e mi fa talmente male,mi sento sprofondare giù sempre più giù........nessuno potrà mai arrivare a salvarmi......morirò' da sola ...come ultima della terra

lunedì 15 marzo 2010

non lo so che cavolo ho?sono molto nervosa !
che cavolo mi sta succedendo?il cuore mi sta battendo forte ,la testa mi scoppia,le tempie mi pulsano........vorrei scappare via
,-lontano da tutti.....diventare piccola piccola che nessuno mi notasse mai più.....
tendo sempre a distrugermi....non c'e verso...il mio camino e verso la distruzione........ho paura di me stessa....
domenica ci sono quasi riuscita ad mandarmi dal creatore.......perché faccio cosi?
che cavolo ho che non va in me???????

giovedì 4 marzo 2010

ciao ragazze
sono tornata ....avevo scelto la bestia,...ho avuto quello che ho desiderato-le mie ossa
ho visto che mi avette scritto ,che eravate preoccupate per me ed io vi 'ringrazio molto ,anche se mi si ha detto anche addio-e addio sia
ho cercato sempre nella mia semplicità di sostenervi ,di darvi dei consigli,mi sono preoccupata quando stavate male ,ci sono rimasta male per quell "addio"cosi freddo e indiferente-ci sto soffrendo e non mi servono le parole taglienti-
vorrei avere la forza di lottare ,di uscire dal questo buio ...di immergermi di luce...ma per me e diventato cosi comodo lasciarmi cullare dalla bestia-e diventato tutto per me(mi fa da madre ,da padre ,da sorella)inssoma ha sostituito la mia famiglia perché tutti mi hanno girato le spalle,
ero' una ragazza dolce ,sensibile ,altruista,piena di vita......adesso unico obiettivo che ho e di diventare cinica e finta ...per ogni uno una maschera......mi sono resa conto che essere sincera e buona con le persone fa di te automaticamente una persona debole ,un facile bersaglio per tutti.....e vincono sempre quelli finti
il dolore Più grande lo ricevi quando vieni abbandonato da la famiglia(quella che ti dovrebbe proteggerti e capirti...e prenderti cura di te in qualssiassi momento tu abbia bisogno)
ecco perché la bestia ti entra dentro e ti divora ...perché sei solo al mondo e abbandonato a te stesso ........indiferenza ucide piu' del cancro

martedì 26 gennaio 2010

io lascio questo blog...io so cosa voglio !!!!!! ho il totale controllo sul mio corpo.
riesco a vivere con 2 finocchi al giorno ho un ceppo di insalata e 2 carote(a giorni alterni),non ho nessun desiderio di cambiare(per adesso sto bene cosi ,credo che desidero toccare il fondo...dopo tutto avrà un senso)
non poso leggere che si mangia la gente...mi passano i brividi sulla schiena(lo so che ho dei problemi.....ma che ci poso fare,sto cosi da 4 anni con digiuni e abufate finché ho scoperto la bulimia e da allora non mi sono più abufata non ho perso più il controllo perché vomitare mi fa paura.....
quando vedo mio marito che si mangia di tutto ,biscotti a mezza notte ,pane ,pasta e altre cose strane..mi sento male,i faccio dei calcoli calorici e il mio cervello impazzisce!!!!!!!!!!
quando vorrò cambiare allora ci entrerò di nuovo perché avrò bisogno di voi.....ciao piccole bimbe e grazie
MANIAC DEPRESSION
una depressione maniacale mi sta toccando l'anima
so cosa voglio ma,
solo non so come
andarmelo a prendere
una sensazione,una dolce sensazione
gocciola dalla mia dita
una depressione maniacale si e presa la mia anima
..................................................................................................
dona cosi vogliosa,dolce causa a perdere
fai l'amore e lo distruggi
tanto e tutto uguale quando e .....quando e finito
musica ,dolce musica
che vorei poter accarezzare
la depressione maniacale,e un casino avvilente
wow!!!!!!!
bene,penso che la finiro 'qui e andro' giu
giu fino in fondo
davero non c'e nessun motivo per me di girarti ancora intorno
come piace a te
musica ,dolce musica
che vorei poter accarezzare..e baciare...baciare
LA DEPRESSIONE MANIACALE;E UN CASINO AVVILENTE
(jimi hendrix)

giovedì 21 gennaio 2010

angel...
un angelo e venuto giù dal paradiso ieri,
e stato con me abbastanza tempo per salvarmi
e ieri mi ha raccontato una storia
sul dolore amaro tra la luna e il profondo mare blu
e poi a piegato le sue ali in alto su di me
e ha detto che sarebbe tornata l'indomani
e io ho detto,vola mio dolce angelo,
solca il cielo
vola mio dolce angelo
domani sarò al tuo fianco
..............................................
sono abbastanza sicuro che questa mattina sia venuta per me
figura delle ali d'argento contro l'alba di un bimbo
e il mio angelo,ha detto rivolta a me
oggi e il giorno per tedi rinascere
prendi la mia mano,sarai il mio compagno,
rinascerai
e allora mi ha portato in alto lassù,SIGNORE
e io ho detto,vola mio dolce angelo,
solca il cielo.
vola mio dolce angelo,
sarò al tuo fianco per sempre........
jimi hendrix
..........cosi abbandonata....
BUON DI TRISTEZZA,ADDIO ALLEGRIA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

lunedì 18 gennaio 2010

dca
colazione;-1mela
pranzo;-1 yogurt,1litro tisana camomila con 2 cucchiai miele
sera-1 ceppo inssalata con 20 asciughe marinate,4 pomodorini;30 pistachi,1litro tisana camomila con 2 cucchiai miele
il mio peso si e fermato a 49 kg da un sacco di tempo ,non lo so dove sbaglio ...i pistachi sono calorici,podarsi che non gli dovrei mangiare ...non so che devo togliere ho ridure

giovedì 14 gennaio 2010

oggi mi sono decisa di uscire di casa....sono andata in libreria a prendermi il libro di Isabelle Caro'(la ragazza che non voleva crescere)
-sono entrata e ho chiesto il libro ,il tizio che stava dietro il bancone mi ha guardata come se fossi un fenomeno da baraccone ,ha iniziato ad guardarmi ,i occhi i scivolavano su di me ..dopo di che ha iniziato a sorridere(quel sorriso che ti irrita dentro ,che e privo di umanità)
-mi sono sentita a disagio ,mi mancava l'aria ..girava tutto intorno a me...mi sentivo in una trappola .....neanche non mi rendo conto come sono uscita da quella libreria
-per fortuna non sono svenuta davanti a quell imbecille....dio mio .....non mi sono persa niente in questi anni che mi sono chiusa in casa

venerdì 8 gennaio 2010

stanotte e stata la notte più lunga e terribile che io abbia mai passato....mi sono adormentata verso mezzanotte e mi sono svegliata di colpo verso le 2 tremante con un dolore fortissimo al petto e la mano sinistra paralisata ,non riuscivo ad respirare...e con una tremenda paura di morire..anzi ero convinta che sarebbe successo...mi aspettavo quel dolore acuto e l'ultimo respiro......mi sentivo la morte vicina..cercavo di alontanarmi da questo pensiero....ma sentivo come la morte mi voleva dare il tocco magico.....mi sono detta che mi dovevo rassegnare perché ormai e tropo tardi ..non potevo fare più niente....allora era meglio che mi preparavo....volevo scrivere a quella stronza di mia madre...ma non ce l'ho fatta....mi sono detta ,;ma che cavolo ...stai perdendo la ragione...e solo una fottuta crisi del panico....;;;;;;;;
mio marito dal'altra parte stava pure lui cosi...ha iniziato a urlare e a piangere che lui non sapeva che doveva fare....che non ce l'ha fa più a vedermi cosi,che ho il corpo consumato....che sono gialla in faccia..che non mi reggo più in piedi.....non so perché non ha pensato prima....sto da tanti anni cosi.....non aveva mai tempo di fermarsi per un attimo e guardarmi...
lui crede che e solo un capriccio per punirlo....ma non e cosi.....mi sono sentita molto trascurata ,presa a calci da tutti e avvolta dalla sofferenza...era unica cosa che riuscivo a fare meglio.....autodistrugermi ....
oggi ce l'ho fatta a mangiare un insalata intera con tono e un pacco di crekers solo per pranzo....
di solito l'a divido ..meta pranzo metta cena e i crekers -3 al pranzo -3 a cena...adesso sto male ...ho tutto il stomaco gonfio..e tanti sensi di colpa....
non so neanche io che cavolo voglio!!!!!!!!!!!!!!

martedì 5 gennaio 2010

...........sono da sola..dimenticata dal mondo......guardo sempre da fuori...non riesco a far parte di qualcosa....prima era tutto diverso....avevo tanti amici....avevo una vita da vivere-adesso sto sempre in letto ..non riesco ad reagire...lo so che mi succederà qualcosa...ieri sera mi sono fatta la pipi a dosso...cosi...al improvviso ...senza sentire niente....mi sono alzata dal letto e ho sentito caldo....ho paura che ho qualcosa di neurologico(mi sono danneggiata il sistema nervoso)
mio marito e incavolato nero..ha detto che mi chiuderà in una clinica ,se non inizio a mangiare.....ma solo che per me non e facile ...infatti non i'ho potuto promettere niente..non ce l'ho fatta....e difficile uscire da questo meccanismo -tutto calcolato...3 fettine formaggio....3 fettine mela....guai se supero questa maledetta cifra-e già tropo -questi giorni sono riuscita ad nutrirmi di aria...ero cosi fiera di me.....ma il mio corpo e stanco.....ed reagisce....
quando lavoravo al teatro d'opera ero paragonata ad un cigno,dicevano che avevo tanta eleganza nel muovermi......ecco vorrei essere ancora cosi...ma non succederà mai ....adeso vera LA MORTE DEL CIGNO........................

sabato 2 gennaio 2010

stasera mi sono sentita male.....stavo a digiuno da altro ieri,perché per capodanno ho mangiato un po.....e ho bevuto del vino...allora mi sono decisa che dal 1 gennaio mi metto al digiuno.......
stasera mi sono messa a fare ginnastica...e sono svenuta.....per fortuna mio marito stava a casa....mi ha portato subito al letto...stavo senza polso...il cuore non mi batteva più......
se vado avanti cosi............sono proprio pazza neanche al ospedale non sono voluta andare.....ultima volta che sono andata c'era il dottore di guardia che faceva dei aprezzamenti....(guardate la romena......ma quanto sei bona....)
sono rimasta veramente schifata.......non esistono parole per esprimere il mio disgusto.meglio morire che andare al pronto soccorso