eccomi qua ...nell mio fole viaggio verso la distruzione ....sempre più convinta e sempre più arabiata....

avevo iniziato a dimenticare un po quei orrendi pensieri che tengono viva la bestia ..ma per poco tempo ...ieri ho avuto una crisi pazzesca dove ho mangiato per poi vomitare ...solo per il gusto di farmi del male...ricevo sempre critiche ...sono la solita esagerata,prendo le cose sempre sul personale quando invece dovrei essere più elastica e capire certe situazioni...bla ...bla ..bla...che cavolo devo fare?vale la pena morire perché ho paura di vivere?quante cavolo di volte mi prometto che esco da questa situazione che mi opprime e mi fa sentire un nulla vivente...ma non lo faccio...ho paura di allontanarmi ...sono convinta che troverò un altro orco(come quello che mi ha violentata...e questa volta non avrò più scampo) ...sarà la fine ...e poi odio la violenza ...almeno cosi il mio corpo rimarrà intatto dopo la morte ...

delle volte vorrei che qualcuno mi veda e si prenda cura di me (nel vero senso della parola )...no come fanno i miei cari ...a parole ...pure quelle dette con mezza bocca ....chi sa dopo la mia morte come si scoprirà che tutti mi amavano alla follia e si litigherano fra di loro quale nutriva più amore per me .....?????

sono sempre sola ,delle volte anche il buon giorno mi viene negato...,non ho più imaginazione ,non so più chi cazzo sono ...delle volte apro i occhi di mattina e inizio a piangere per la disperazione (perché inizia un altro fottuto giorno come ieri ,come altro ieri ...sempre da sola ,sempre in silenzio.....e mi dicco ..perché non muoio ?perché?non mangio da un sacco di tempo ,mi stramazzo di ginnastica ...mi aspetto che prima o poi il mio povero cuore mi cede...ma quando?non c'e la faccio più...sono stanca di vivere sempre il stesso giorno ...per 12 anni ....non parlo ,non faccio niente ...ho paura ...che cazzo c'e di sbagliato in me????