martedì 1 marzo 2011


tutto finito...E MORTA...ieri e morta sull tavolo del intervento mentre lo operava...me la sentivo ieri mattina ...avevo un o strano presentimento ...perché cazzo non do mai ascolto a quello che sento dentro di me?Perché sono cosi idiota?Mi guardava nei occhi ,mi implorava di portarla via da quel macellaio infame ...e io non c'e lo fatta ..la guardavo con terrore e paura ...non ho resistito ,neanche lo baciata ...sono scapata via come una vigliacca ....Ieri quando mio marito mi ha detto che non c'e la fatta ...non sapevo che fare ..urlavo ,sbattevo da per tutto ...ho un dolore atroce che mi divora e mi consuma ... ...non resisto ..non so che fare...che dolore provocarmi pe non sentire più niente,per non vedere più quei occhioni ...DIO MIO PERCHé?????
Il macellaio me lo ha mandata a casa avvolta nei sacchi di mondezza ....cucita in fretta ...gli ha lasciato un pezzo aperto dove perdeva parecchio sangue ...era tutta piena di sangue ...anche nelle orecchie gli era entrato ....si ha fatta la cacca a dosso .....Come una persona civile che ha deciso di dedicare la sua vita per curare i animali si può comportare cosi ...???per 400 euro ...Lui ..il grande dottore del cazzo che ha detto che il cane era grave ...perché cazzo decidi di macellarlo ....per noi era parte del nostro cuore ....perché non lo ha lasciata vivere i suoi ultimi giorni ...serena con un po di morfina per levargli il dolore senza che subisse tutto quell stress del cazzo ...e morta con l'idea che l'abbiamo abndonata la in quell posto orribile ...neanche la sua bistechina non le l'abbiamo data ...Comunque lo sapeva che andava a morire ..mio marito la voleva portare da solo ma lei mi si e atacata al piede e non si muoveva ...mi spingeva con il naso verso la porta ...voleva che venissi anche io ...
Adesso mi e rimasto un pugno di pelli misti al sangue ,e tanto dolore ...un dolore atroce e violento .....la vita e ingiusta..io non riesco ad accetare ..non doveva morire ...non adeso...

mercoledì 19 gennaio 2011

sono stata cosi buona per un po...niente vomito ,niente pensieri strani...ma e durato poco
Sono entrata nel nuovo anno felice con tanta voglia di cambiare ,innamorata della vita fino a qualche giorno che e successo di nuovo ...ho mangiato un po di più ed e stato devastante ...sono stata avvolta dal panico totale ...mi mancava l'aria ..soffocavo proprio ...ma che mi ha buttato giù e stato l'indiferenza di mio marito che mi ha visto che stavo male ,mi ha visto tremante e mi ha lasciata da sola in bagno chiudendo la porta dietro di se ...sono rimasta in bagno nuda in piena crisi di panico lottando contro la bulimia che si faceva sentire sempre più forte ..ed alla fine ho ceduto e da domenica continuo a vomitare ma lui non lo sa più ...che cosa succederà?bo...?l

lunedì 13 dicembre 2010


paura...rasegnazione....cerco evasione rifugiandomi nella mia voglia di distrugermi

Tutti dicono "non farlo perché.......",a questo modo non mi aiutano,non allegeriscono il peso che mi comprime e mi schiaccia il cervello sapendo di aver passato il limite.....sono già nel vortice.....giorni che mangio come una pulce....e arriva il venerdì...quell maledetto venerdì ...perdo il controllo ingurgitando il cibo proibito per poi ficcarmi le ditta in gola....ANORESSIA E BULIMIA...l'ennesima dimonstrazione della mia immaturità!!!!!!!!!!!!!

immaturità della mia non volontà a riconoscere i limiti---perché?perché non riesco ad accettarmi,perché fra tutte queste fissazioni e pensieri distorti non mi capita anche questo di crescere e di dare il benvenuto a un briciolo di maturità ...anche con una minuscola briciola sarei contenta

ho un esistenza cosi piata...

diventando leggera iniziano tutti ad accorgersi di me?e dopo?

ora di pranzo....unico momento della giornata che "(alimento"per modo di dire )il mio corpo....lo faccio con paura...sono ossessiva ed maniacale nei miei gesti...e quando cedo alla convinzione che quell insalata,quei 5 pomodorini sono tropi che avrei fatto meglio a non mangiarli affatto la mia paura si mischia con un strano piacere ...sono fiera di me

lo so ...mi rendo conto che sto dando i numeri anche perché da più di un mese ci dormo abbracciata ad un pandoro che lo annuso ogni sera prima di adormentarmi per poi sognare grande abufate ....

giovedì 9 dicembre 2010


mi voglio liberare di me stessa ,sono niente ,non c'e la faccio a prendere decisioni ,solo l'idea di uscire mi fa cadere in un pianto convulsivo ...la paura si e impadronita del mio povero cervello....che fine terribile ..che triste vita....mi faccio pena da sola
vorrei spaccare questa gabbia ,vorrei quelle alli per volare via ..la dove la solitudine e il silenzio non esistono ...dove il buio si trasforma in luce

sabato 16 ottobre 2010


e sucesso di nuovo ...questa volta sulla gamba ....sono orenda ,non merito niente ...solo dolore
mi sento cosi vuota....ho paura di me stessa ....che cazzo ho che non va ?


mercoledì 13 ottobre 2010


i miei pensieri oggi.....paura,rabia...tanta....,buio,verita...il passato...tutto il male che si possa subire.....morte....nei miei pensieri c'e solo lei...cosi ossessiva!!!!!!!!

il tempo non mi apartiene più....

sabato 9 ottobre 2010

eccomi qua ...nell mio fole viaggio verso la distruzione ....sempre più convinta e sempre più arabiata....

avevo iniziato a dimenticare un po quei orrendi pensieri che tengono viva la bestia ..ma per poco tempo ...ieri ho avuto una crisi pazzesca dove ho mangiato per poi vomitare ...solo per il gusto di farmi del male...ricevo sempre critiche ...sono la solita esagerata,prendo le cose sempre sul personale quando invece dovrei essere più elastica e capire certe situazioni...bla ...bla ..bla...che cavolo devo fare?vale la pena morire perché ho paura di vivere?quante cavolo di volte mi prometto che esco da questa situazione che mi opprime e mi fa sentire un nulla vivente...ma non lo faccio...ho paura di allontanarmi ...sono convinta che troverò un altro orco(come quello che mi ha violentata...e questa volta non avrò più scampo) ...sarà la fine ...e poi odio la violenza ...almeno cosi il mio corpo rimarrà intatto dopo la morte ...

delle volte vorrei che qualcuno mi veda e si prenda cura di me (nel vero senso della parola )...no come fanno i miei cari ...a parole ...pure quelle dette con mezza bocca ....chi sa dopo la mia morte come si scoprirà che tutti mi amavano alla follia e si litigherano fra di loro quale nutriva più amore per me .....?????

sono sempre sola ,delle volte anche il buon giorno mi viene negato...,non ho più imaginazione ,non so più chi cazzo sono ...delle volte apro i occhi di mattina e inizio a piangere per la disperazione (perché inizia un altro fottuto giorno come ieri ,come altro ieri ...sempre da sola ,sempre in silenzio.....e mi dicco ..perché non muoio ?perché?non mangio da un sacco di tempo ,mi stramazzo di ginnastica ...mi aspetto che prima o poi il mio povero cuore mi cede...ma quando?non c'e la faccio più...sono stanca di vivere sempre il stesso giorno ...per 12 anni ....non parlo ,non faccio niente ...ho paura ...che cazzo c'e di sbagliato in me????