martedì 26 gennaio 2010

io lascio questo blog...io so cosa voglio !!!!!! ho il totale controllo sul mio corpo.
riesco a vivere con 2 finocchi al giorno ho un ceppo di insalata e 2 carote(a giorni alterni),non ho nessun desiderio di cambiare(per adesso sto bene cosi ,credo che desidero toccare il fondo...dopo tutto avrà un senso)
non poso leggere che si mangia la gente...mi passano i brividi sulla schiena(lo so che ho dei problemi.....ma che ci poso fare,sto cosi da 4 anni con digiuni e abufate finché ho scoperto la bulimia e da allora non mi sono più abufata non ho perso più il controllo perché vomitare mi fa paura.....
quando vedo mio marito che si mangia di tutto ,biscotti a mezza notte ,pane ,pasta e altre cose strane..mi sento male,i faccio dei calcoli calorici e il mio cervello impazzisce!!!!!!!!!!
quando vorrò cambiare allora ci entrerò di nuovo perché avrò bisogno di voi.....ciao piccole bimbe e grazie
MANIAC DEPRESSION
una depressione maniacale mi sta toccando l'anima
so cosa voglio ma,
solo non so come
andarmelo a prendere
una sensazione,una dolce sensazione
gocciola dalla mia dita
una depressione maniacale si e presa la mia anima
..................................................................................................
dona cosi vogliosa,dolce causa a perdere
fai l'amore e lo distruggi
tanto e tutto uguale quando e .....quando e finito
musica ,dolce musica
che vorei poter accarezzare
la depressione maniacale,e un casino avvilente
wow!!!!!!!
bene,penso che la finiro 'qui e andro' giu
giu fino in fondo
davero non c'e nessun motivo per me di girarti ancora intorno
come piace a te
musica ,dolce musica
che vorei poter accarezzare..e baciare...baciare
LA DEPRESSIONE MANIACALE;E UN CASINO AVVILENTE
(jimi hendrix)

giovedì 21 gennaio 2010

angel...
un angelo e venuto giù dal paradiso ieri,
e stato con me abbastanza tempo per salvarmi
e ieri mi ha raccontato una storia
sul dolore amaro tra la luna e il profondo mare blu
e poi a piegato le sue ali in alto su di me
e ha detto che sarebbe tornata l'indomani
e io ho detto,vola mio dolce angelo,
solca il cielo
vola mio dolce angelo
domani sarò al tuo fianco
..............................................
sono abbastanza sicuro che questa mattina sia venuta per me
figura delle ali d'argento contro l'alba di un bimbo
e il mio angelo,ha detto rivolta a me
oggi e il giorno per tedi rinascere
prendi la mia mano,sarai il mio compagno,
rinascerai
e allora mi ha portato in alto lassù,SIGNORE
e io ho detto,vola mio dolce angelo,
solca il cielo.
vola mio dolce angelo,
sarò al tuo fianco per sempre........
jimi hendrix
..........cosi abbandonata....
BUON DI TRISTEZZA,ADDIO ALLEGRIA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

lunedì 18 gennaio 2010

dca
colazione;-1mela
pranzo;-1 yogurt,1litro tisana camomila con 2 cucchiai miele
sera-1 ceppo inssalata con 20 asciughe marinate,4 pomodorini;30 pistachi,1litro tisana camomila con 2 cucchiai miele
il mio peso si e fermato a 49 kg da un sacco di tempo ,non lo so dove sbaglio ...i pistachi sono calorici,podarsi che non gli dovrei mangiare ...non so che devo togliere ho ridure

giovedì 14 gennaio 2010

oggi mi sono decisa di uscire di casa....sono andata in libreria a prendermi il libro di Isabelle Caro'(la ragazza che non voleva crescere)
-sono entrata e ho chiesto il libro ,il tizio che stava dietro il bancone mi ha guardata come se fossi un fenomeno da baraccone ,ha iniziato ad guardarmi ,i occhi i scivolavano su di me ..dopo di che ha iniziato a sorridere(quel sorriso che ti irrita dentro ,che e privo di umanità)
-mi sono sentita a disagio ,mi mancava l'aria ..girava tutto intorno a me...mi sentivo in una trappola .....neanche non mi rendo conto come sono uscita da quella libreria
-per fortuna non sono svenuta davanti a quell imbecille....dio mio .....non mi sono persa niente in questi anni che mi sono chiusa in casa

venerdì 8 gennaio 2010

stanotte e stata la notte più lunga e terribile che io abbia mai passato....mi sono adormentata verso mezzanotte e mi sono svegliata di colpo verso le 2 tremante con un dolore fortissimo al petto e la mano sinistra paralisata ,non riuscivo ad respirare...e con una tremenda paura di morire..anzi ero convinta che sarebbe successo...mi aspettavo quel dolore acuto e l'ultimo respiro......mi sentivo la morte vicina..cercavo di alontanarmi da questo pensiero....ma sentivo come la morte mi voleva dare il tocco magico.....mi sono detta che mi dovevo rassegnare perché ormai e tropo tardi ..non potevo fare più niente....allora era meglio che mi preparavo....volevo scrivere a quella stronza di mia madre...ma non ce l'ho fatta....mi sono detta ,;ma che cavolo ...stai perdendo la ragione...e solo una fottuta crisi del panico....;;;;;;;;
mio marito dal'altra parte stava pure lui cosi...ha iniziato a urlare e a piangere che lui non sapeva che doveva fare....che non ce l'ha fa più a vedermi cosi,che ho il corpo consumato....che sono gialla in faccia..che non mi reggo più in piedi.....non so perché non ha pensato prima....sto da tanti anni cosi.....non aveva mai tempo di fermarsi per un attimo e guardarmi...
lui crede che e solo un capriccio per punirlo....ma non e cosi.....mi sono sentita molto trascurata ,presa a calci da tutti e avvolta dalla sofferenza...era unica cosa che riuscivo a fare meglio.....autodistrugermi ....
oggi ce l'ho fatta a mangiare un insalata intera con tono e un pacco di crekers solo per pranzo....
di solito l'a divido ..meta pranzo metta cena e i crekers -3 al pranzo -3 a cena...adesso sto male ...ho tutto il stomaco gonfio..e tanti sensi di colpa....
non so neanche io che cavolo voglio!!!!!!!!!!!!!!

martedì 5 gennaio 2010

...........sono da sola..dimenticata dal mondo......guardo sempre da fuori...non riesco a far parte di qualcosa....prima era tutto diverso....avevo tanti amici....avevo una vita da vivere-adesso sto sempre in letto ..non riesco ad reagire...lo so che mi succederà qualcosa...ieri sera mi sono fatta la pipi a dosso...cosi...al improvviso ...senza sentire niente....mi sono alzata dal letto e ho sentito caldo....ho paura che ho qualcosa di neurologico(mi sono danneggiata il sistema nervoso)
mio marito e incavolato nero..ha detto che mi chiuderà in una clinica ,se non inizio a mangiare.....ma solo che per me non e facile ...infatti non i'ho potuto promettere niente..non ce l'ho fatta....e difficile uscire da questo meccanismo -tutto calcolato...3 fettine formaggio....3 fettine mela....guai se supero questa maledetta cifra-e già tropo -questi giorni sono riuscita ad nutrirmi di aria...ero cosi fiera di me.....ma il mio corpo e stanco.....ed reagisce....
quando lavoravo al teatro d'opera ero paragonata ad un cigno,dicevano che avevo tanta eleganza nel muovermi......ecco vorrei essere ancora cosi...ma non succederà mai ....adeso vera LA MORTE DEL CIGNO........................

sabato 2 gennaio 2010

stasera mi sono sentita male.....stavo a digiuno da altro ieri,perché per capodanno ho mangiato un po.....e ho bevuto del vino...allora mi sono decisa che dal 1 gennaio mi metto al digiuno.......
stasera mi sono messa a fare ginnastica...e sono svenuta.....per fortuna mio marito stava a casa....mi ha portato subito al letto...stavo senza polso...il cuore non mi batteva più......
se vado avanti cosi............sono proprio pazza neanche al ospedale non sono voluta andare.....ultima volta che sono andata c'era il dottore di guardia che faceva dei aprezzamenti....(guardate la romena......ma quanto sei bona....)
sono rimasta veramente schifata.......non esistono parole per esprimere il mio disgusto.meglio morire che andare al pronto soccorso