venerdì 30 aprile 2010

ieri la solita giornata nera ....ho mangiato insalata e ho deciso che era' tropo ..ho vomitato di corsa ,dopo di che le fragole ...stessa cosa
la sera ho fatto per mio marito un po di pesce con patate ......e senza alcun controllo ho divorato gran parte dopo di che piangendo e quasi strozzata sono corsa verso la salvezza.....ho vomitato...dopo di che sono svenuta ......la pressione era' bassissima 85 la massima e 40 la minima......il polso quasi inesistente
mi dispiace perché faccio soffrire unica persona che mi vuole bene ......mio marito
la mia adorata famiglia mi tratta con indiferenza .....e tropo imbarazante per loro cosi hanno deciso di ignorarmi ...la cura migliore per me e essere lasciata sanguinante ...cosi mi rendo conto di quello che sto facendo e mi corego da sola e se non lo faccio non e perché non poso ma perché non voglio e loro non si sentono per niente responsabili di tutto ciò'......e solo colpa mia perché sono immatura ,egoista...bla...bla..bla
a questo punto non capisco che cavolo vogliono ancora .......??????????????mah....mistero
appena ho finito di mangiare ....ho vomitato .....anche questo giorno e iniziato male .....ormai vivo solo di tisane e miele
mi fa male la gola ,sono debole ,mi guardo nello specchio e non mi riconosco ......sembro il morto che cammina ......!!!!!!!!!!non so che numero fa ,almeno vado a giocare

mercoledì 21 aprile 2010


la bestia mi ha sentita.....e tornata....non mi poteva lasciare....ormai i appartengo!
ha trovato dove farsi il nido... dentro di me c'e tanto vuoto.....manca la speranza e la voglia di vivere-ormai mi stano abbandonando..........ben tornata depressione!!!!!!!!!!!!!
ho sempre pensato che morirò a 35 anni....chiudo i occhi e mi vedo sempre morta...mi ossessiona questo pensiero.....sono proprio pazza.....
-mi hanno detto che sono maniaco -depressiva e mi hanno dato dei barbiturici -avevo 17 anni e mia madre mi porto' a un istituto di igiene mentale dove era il suo ardito desiderio di richiudermi la ed essere imbottita di psico farmaci finché non venivo del tutto anulata come persona per potermi piegare alle sue volonta.....la dottoressa che mi visito' parlo un po con me (sempre in presenza di mia madre)e noto la mia paura....allora i chiese perché mai era cosi severa ,perché non mi voleva amare ..i disse che vedeva nei miei occhi moltissima paura,che per fortuna non avevo nessuna malattia cosi come intendeva lei .che le mie erano solo desiderio di attenzione e che non c'era proprio bisogno di essere trattenuta in quel orribile posto pieno di pazzi veri
mia made si incavolo moltissimo ...mi strappò dalla sedia dicendoli alla psicologa che quello che diceva lei erano delle stupidate e che io mi montavo subito la testa sentendo che qualcuno mi difendeva ....ma arrivate a casa applicava la disciplina ferrea (le botte)e mi faceva passare certi desideri
dopo quel episodio presi un tubetto di psico farmaci ed entrai in coma ...una settimana di beatitudine e pace
quando mi sono svegliata dal coma dopo un po di giorni di accertamenti mi venero a prendermi ...finita di vestirmi mi volevo mettermi un gloss sulle labbra ...me lo ha strapato dalle mani e con occhi pieni di disgusto mi disse .tu non meriti niente ..putana...avevo 17 anni ed ero appena uscita da coma ....fu un periodo devastante ..nessuno mi parlava ...tutti mi giravano le spalle ...mancavano le pietre ma il loro silenzio era come se fossi de lapidata
mia madre diceva a tutti che ero una puttana e lei povera che non sapeva più che fare per portarmi sulla retta via .....mi porto al ginecologo per dimostrare che ragione aveva lei ...e la dottoressa i disse che ero vergine ..allora incredula i disse a quella che era una bugiarda e si mise a guardarmi dentro e a toccarmi come una pazza isterica urlando che era un trucco che io avevo fatto per ingannare tutti
quello quando mi ha violentato mi disse.....mi fai pena,sei una preda cosi facile perché non hai nessuno ,sei sola ...tua madre urla a squarcia gola quanto tu sei una puttana .....allora ho pensato che ti potevo fare qualssiassi cosa ..nessuno notava niente ...mi devi ringraziare che ti ho lasciato vivere(mi teneva sempre una pistola puntata in testa)
non lo so perché racconto tutto ciò ...ho tanto bisogno di svuotarmi da tutto...di liberarmi dal passato per potermi costruire un futuro .....e cosi maledetamente difficile ....perché io ho bisogno che mia madre mi ami

sabato 17 aprile 2010

ho iniziato a vedere la vita con occhi diversi -la notte della veglia mi ha cambiata....ho iniziato a pregare tantissimo ,ieri sera ho mangiato tranquilamente e non sono corsa più in bagno .....mi sono tanto divertita insieme a mio marito che non ho pensato più che mangiavo .....mi sembrava tutto cosi normale!!!!!!!!!
mi sono decisa .....voglio un bambino ......andremo da un specialista e faro l'insseminazione in vitro......ho molta paura ma il desiderio di diventare mamma e molto forte......e arrivato il momento di crescere e di diventare matura......la vita e una sola....non me la voglio perdere !
spero con tutto il cuore di lasciarmi alle spalle questo periodo brutto e di non pensare più al passato .......e lo so che c'e la faro'.......

lunedì 12 aprile 2010

stamatina mi sono sentita molto male ...avevo la pressione a mille....credo che per il fatto che ho bevuto 1litro di tisana di fiori di lavanda e radice di valeriana....sono la solita cretina ....prima le faccio e dopo ci penso
mi e venuta un arritmia pazesca al cuore ,mi tremavano i muscoli ...e stato oribile ...mi e venuta un angoscia terribile!!!!!!!!!fotuto pure questo giorno ...senza ginnastica ...mio marito che mi controla ,mi telefona sempre per chiedermi se ho mangiato .....che due maroni!!!!!!!!!!sono ossessionata dal cibo.....spero di resistere solo con la mia solita insalata e una mella

mercoledì 7 aprile 2010




ieri sono stata offesa in modo molto grave ...un tizio qualssiassi ha ritenuto giusto darmi della p...,della t....,per il semplice motivo che ho la faccia molto dolce ,con la bocca da b.... a lui fa questo effetto...e ha detto pure di non scusarmi se ho questa faccia ..
ho iniziato a sentirmi male ,sono entrata in panico ,sono tornata indietro con la mente quando quello mi ha violentata e dopo ricevevo delle telefonate di minacce da parte di chiunque (lo sapevano in tanti e si divertivano a minacciarmi che mi facevano del male)
tanta di quella violenza ..perché la gente e cosi ?perché fanno cosi del male in modo cosi gratuito?sto da ieri con la coperta in testa abbraciatta alla mia pecorella di peluche ....non voglio uscire più ...ho cosi paura
mi fanno sentire cosi sporca,che faccia avrò mai ? .?i miei occhi non dicono niente ?perche cavolo pensano tutti che sono una persona sporca

martedì 6 aprile 2010


sono stata questi giorni a infilzarmi di cibo .....e dopo vomitavo ...mangiavo e vomitavo ...e dopo di nuovo ho mangiato e di nuovo sono andata a vomitare...ormai ho perso il controllo ....non tenevo più conto del ordine alimentare .....ho introdotto quantità enormi di cibo ma mi sentivo sempre vuota
........dentro di me vuoto ...intorno a me vuoto...non ne vero mai fuori da questo incubo .....non ho più la forza di fare niente....la depressione si e di nuovo impadronita di me ------voglio che in un modo o nel altro finisce tutto....sono da vero stufa .....

sabato 3 aprile 2010

FELICE PASQUA !!!!!!!!!!