sto male......vomito tutto
quella cazzo di insalata che riuscivo a mettere dentro la vomito,vomito la mela ...tutto-vedo la mia vita scorrere giù per il cesso
altro ieri mia madre mi ha chiamata dicendomi con un tono molto urlante "mangia la carne"
....ma vaffa in cullo lei e la sua carne del cazzo
il fatto e che lei deve stare tranquilla ,non si deve preoccupare ...non la mai fatto.........tutti vogliono stare tranquilli,vedermi che mi'ingozzo di roba e che sto al mio posto senza rompere tropo le palle,senza fare tropo rumore!!!!!!magari se mi tagliassi la lingua ?già non parlo molto .....avrà un significato!nessuno dirà più che sono scema perché non parlo...e magari anche le braccia cosi nessuno vedrà mai più questo mio desiderio di essere abbracciata
la verità e che nessuno mi vole bene ...sembro un peso inutile......mi chiedo sempre perché cazzo sono uscita dal coma?????perché non sono rimasta in quell sonno profondo ,o quando mi sono tagliata le vene cosi profondamente perché non sono morta dissanguata ,ho pure bevuto il mio sangue ....perché non mi ha preso un accidente????
che grande piano a Dio per me?
il fatto sta che non sopporto più nessuno ,tutti che mi chiedono "come stai?"---questa cazzo di domanda che mi fa venire allergia--perché cazzo mi chiedono se poi non ascoltano?sembra che lo fanno solo per sentirsi apposto con la loro coscienza ----questa cosa mi fa proprio imbestialir......sento questa indiferenza ...la tocco con le mani ...e mi fa talmente male,mi sento sprofondare giù sempre più giù........nessuno potrà mai arrivare a salvarmi......morirò' da sola ...come ultima della terra