eccomi qua....volevo rimanere in ombra ma non c'e lo fatta........ho bisogno che qualcuno mi capisce e non mi da a dosso.......sono tutti contro di me........ricevo solo schiafi da tutte le parti......si difendono dicendomi che se mi succede qualcosa non devo incolpare nessuno ...solo me stessa ...questo male lo desiderato io...e io mi odio con tutta me stessa...non soporto piu la solitudine.....mi evitano tutti come se avessi la lebre.....ogni giorno mi sento sempre piu male,sono invechiata.....facio propio schifo...mi sento propio alla fine ....delle volte sono rasegnata e aspeto che il destino facia il suo corso ma la verita e che non sono cosi pazza da accetare tutto questo schifo ......la verita e che ho paura!!!!!!!!!!!

ho deciso di chiudere questo blog .....ringrazio a tutte voi per l'aiuto e il sostegno che mi avete dato
in bocca lupo per tutto

scusate l'assenza ma passo un periodo bruttissimo.....se esco fuori intera mi considero' miracolata,ma non credo ...più' passa il tempo più' diventa difficile

"se non ti meti a mangiare noi abbiamo chiuso!!!!!!!!"
"si ...va bene ...come desideri "----ha risposto l'orgogliosa "io"
ha scoperto che prima della settimana del ciclo peso 46 kg ...non mi aspettavo proprio ,pensavo molto di più'....la settimana scorsa solo vomito ...questa normale ma mangiavo pochissimo ... insalata e 500g di ciliege ...sono molto felice che sono dimagrita ....ma non mi piace che questo fatto mi complica il rapporto che ho con mio marito ....mi vole lasciare ..e io non voglio fare niente ...ho paura di mangiare
stasera i volevo dimostrare che mangio ...infatti ho mangiato bell 200g di prosciutto crudo che ho vomitato .....per fortuna non mi ha visto!!!!!!!!!!...
sono molto confusa ...e spaventata ...delle volte penso che il mio posto sia in un manicomio ....imbottita di valium ...si desidero molto il valium .....voglio quell senso di pace e armonia

grazie di cuore per il sostegno che mi avetta datto.....quell piccolo passerotto rapresentava la speranza ....quando e morto mi sono sentita cadere di nuovo nei miei comportamenti distuttivi e maniacali...tropa solitudine !
per il matrimonio non credo che si concludera qualcosa ..a un tratto mi sembra tutto cosi difficile e complicato ....e ho fatto una figuracia con quell prete ...gli ho datto del comunista.....
solo io posso combinare certi pastici ...sono propio un caso disperato ....adeso vivo con la speranza che cambiano il prete finno al anno prossimo ......che figura di ......

E MORTO il mio piccolino .....e morto stamattina alle 7.58....PERCHE?
non lo so dove ho sbagliato..ieri stava cosi bene ...ha mangiato ,ha cantechiato tutto il giorno
e morto nella mia mano ...ha iniziato a battere forte le alluce ,si e contratto tutto ed e morto
perché per un secondo se sono felice deve succedere sempre qualcosa di brutto ?da stamattina che piango ...almeno se sapessi dove ho sbagliato ...mi sento una fallita

il mio piccolino e nato ....lo chiamato ciufettino ......sono felicissima anche se non mi fa dormire neanche un po .....
scusate se sono un po assente .....sono impegnata a fare la mamma !
oggi siamo andati a parlare con il prete per il matrimonio .....non lo so se i ho lasciato una buona impressione ?!
ci ha detto varie cose che dobiamo fare e dopo ha agiunto che ci deve confessare ..e io inteligentona che non sono altro gli ho chiesto ..ma perche mi devo confessare ?
mi ha guardato un po strano il padre ...chi sa che pensa adeso di me ?ho un po timore perche ho un po di pecati ben gravi per la santa chiesa ...il tentato suicidio e gravissimo ...ho paura di essere giudicata di nuovo
mio marito dice che lui non e Dio ..che non i devo dire niente di niente ...ma come faccio ..e pecato
adeso vado che ciufrtto mi chiama