paura...rasegnazione....cerco evasione rifugiandomi nella mia voglia di distrugermi

Tutti dicono "non farlo perché.......",a questo modo non mi aiutano,non allegeriscono il peso che mi comprime e mi schiaccia il cervello sapendo di aver passato il limite.....sono già nel vortice.....giorni che mangio come una pulce....e arriva il venerdì...quell maledetto venerdì ...perdo il controllo ingurgitando il cibo proibito per poi ficcarmi le ditta in gola....ANORESSIA E BULIMIA...l'ennesima dimonstrazione della mia immaturità!!!!!!!!!!!!!

immaturità della mia non volontà a riconoscere i limiti---perché?perché non riesco ad accettarmi,perché fra tutte queste fissazioni e pensieri distorti non mi capita anche questo di crescere e di dare il benvenuto a un briciolo di maturità ...anche con una minuscola briciola sarei contenta

ho un esistenza cosi piata...

diventando leggera iniziano tutti ad accorgersi di me?e dopo?

ora di pranzo....unico momento della giornata che "(alimento"per modo di dire )il mio corpo....lo faccio con paura...sono ossessiva ed maniacale nei miei gesti...e quando cedo alla convinzione che quell insalata,quei 5 pomodorini sono tropi che avrei fatto meglio a non mangiarli affatto la mia paura si mischia con un strano piacere ...sono fiera di me

lo so ...mi rendo conto che sto dando i numeri anche perché da più di un mese ci dormo abbracciata ad un pandoro che lo annuso ogni sera prima di adormentarmi per poi sognare grande abufate ....

mi voglio liberare di me stessa ,sono niente ,non c'e la faccio a prendere decisioni ,solo l'idea di uscire mi fa cadere in un pianto convulsivo ...la paura si e impadronita del mio povero cervello....che fine terribile ..che triste vita....mi faccio pena da sola

vorrei spaccare questa gabbia ,vorrei quelle alli per volare via ..la dove la solitudine e il silenzio non esistono ...dove il buio si trasforma in luce

e sucesso di nuovo ...questa volta sulla gamba ....sono orenda ,non merito niente ...solo dolore

mi sento cosi vuota....ho paura di me stessa ....che cazzo ho che non va ?

i miei pensieri oggi.....paura,rabia...tanta....,buio,verita...il passato...tutto il male che si possa subire.....morte....nei miei pensieri c'e solo lei...cosi ossessiva!!!!!!!!

il tempo non mi apartiene più....

eccomi qua ...nell mio fole viaggio verso la distruzione ....sempre più convinta e sempre più arabiata....

avevo iniziato a dimenticare un po quei orrendi pensieri che tengono viva la bestia ..ma per poco tempo ...ieri ho avuto una crisi pazzesca dove ho mangiato per poi vomitare ...solo per il gusto di farmi del male...ricevo sempre critiche ...sono la solita esagerata,prendo le cose sempre sul personale quando invece dovrei essere più elastica e capire certe situazioni...bla ...bla ..bla...che cavolo devo fare?vale la pena morire perché ho paura di vivere?quante cavolo di volte mi prometto che esco da questa situazione che mi opprime e mi fa sentire un nulla vivente...ma non lo faccio...ho paura di allontanarmi ...sono convinta che troverò un altro orco(come quello che mi ha violentata...e questa volta non avrò più scampo) ...sarà la fine ...e poi odio la violenza ...almeno cosi il mio corpo rimarrà intatto dopo la morte ...

delle volte vorrei che qualcuno mi veda e si prenda cura di me (nel vero senso della parola )...no come fanno i miei cari ...a parole ...pure quelle dette con mezza bocca ....chi sa dopo la mia morte come si scoprirà che tutti mi amavano alla follia e si litigherano fra di loro quale nutriva più amore per me .....?????

sono sempre sola ,delle volte anche il buon giorno mi viene negato...,non ho più imaginazione ,non so più chi cazzo sono ...delle volte apro i occhi di mattina e inizio a piangere per la disperazione (perché inizia un altro fottuto giorno come ieri ,come altro ieri ...sempre da sola ,sempre in silenzio.....e mi dicco ..perché non muoio ?perché?non mangio da un sacco di tempo ,mi stramazzo di ginnastica ...mi aspetto che prima o poi il mio povero cuore mi cede...ma quando?non c'e la faccio più...sono stanca di vivere sempre il stesso giorno ...per 12 anni ....non parlo ,non faccio niente ...ho paura ...che cazzo c'e di sbagliato in me????

Capsicum Red - Rabbia e Poesia

Non sempre riesco a tenere a bada questa rabbia che riempie il mio corpo,lo tiene vivo,SOSTIENE LA BESTIA....ASSASSINA nei pensieri...rimane nascosta nel profondo...e una compagna fedele,una guardiana vigile,oscura ...tende imboscate tremende...inaspettate ...sanguinarie....TUTTO HA UN PREZZO....e lei inteligente chiede sempre ciò che amo in cambio della forza che mi vende...la dovrei dominare per vincere ...la mia esistenza ...la mia pace...si consumano nel farlo....NON CI RIESCO!!!!parole ....parole

Julee Cruise - Rockin' Back Inside My Heart

la mia anima ...cosi fragile.......

vorrei distruggere te .....

tu che stai dentro di me...

ma posso distruggere me???????

...........................................................

rimaniamo a guardarci....

per quanto tempo ancora??????

credevo che passasse......

ma non passa mai!!!!!!!!!!!!!!

ormai e un ritornello..

nodi che stringono...mi soffoco....

devo trovare l'antidoto a questo veleno...

ma forse no...non lo voglio trovare

perché cancellare definitivamente te ..cancellerei me stessa........!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

.........................................................................................................................................................................

macabra danza...

sul mio corpo ..STANCO...

....................MALEDETTO SPECCHIO

...............MALEDETTA BILANCIA